Поиск

Реклама

Календарь

<< < Октябрь 2021> >>
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Порция анекдотов от Юрия Никулина

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

На улице пьяный спрашивает прохожих:
— Граждане, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

Зашёл Заяц в туалет и слышит по радио песенку.
— Встаньте, дети, встаньте в круг...
Заяц встал и провалился.

Женщину изнасиловали. В милиции её спрашивают:
— Как дело было?
— Он ко мне сзади подошёл и изнасиловал.
— Почему же Вы не кричали?
— Он меня всё время шантажировал, всё время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.

— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая жена?
— Отравилась грибами.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— А почему?
— Не захотела грибы есть.

Фаина Раневская. Шутки, истории, афоризмы

1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]


Фаина Георгиевна Раневская (1896–1984) признана одной из самых известных и любимых актрис отечественного театра и кино, хотя играла главным образом в эпизодах и чаще всего — отрицательные роли. У такого парадокса сразу несколько причин: актерский талант Раневской, ее человеческое обаяние и блистательное остроумие, проявляемое как на экране, так и в жизни. Артистки нет с нами уже много лет, но из печати выходят все новые сборники ее шуток и афоризмов.

Некоторые выдержки вы найдете и здесь...

***




В архиве Раневской осталась такая запись: "Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо - не хочется. Хорошо - неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой отдачей. Воспоминания - это богатство старости".

***

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

***

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

***

- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

***

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

***

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

***

- Как вы живете? - спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, - ответила Фаина Георгиевна.

***

- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

***

- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

***

... Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

***

- Почему вы не пишете мемуаров?
- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

***

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...

***

- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

***

Раневская говорила:
- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

***

...Третий час ночи... Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф). Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки...
 (Из записной книжки) 

***

Раневская с негодованием заявляет:
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соотствует действительности.

***

Старая харя не стала моей трагедией, - в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: "Старухи, я любила вас, будьте бдительны!"
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: "Я начала душиться только в старости".
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо ДОБРЕТЬ с утра до вечера!

***

- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

***

Раневская сказала Зиновию Паперному:
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

***

- Воспоминания - это богатства старости.

***

- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

***

- Спутник славы - одиночество.

***

- Одиночество как состояние не поддается лечению.

***

- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

***

- Оптимизм - это недостаток информации.

***

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

***

- Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

***

- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

***

- Ничего, кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

***

Для меня всегда было загадкой - как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
 (Из записной книжки)

***

Раневская говорила:
- Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

***

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

***

Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

***

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

***

- Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

***

- Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

***

- Кино - заведение босяцкое.

***

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

***

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

***

- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!

***

- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

***

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

***

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у Охлопкова.
- А как Бабанова в Офелии? - спросила Фаина Георгиевна.
- Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний...
- Ну, вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе,- съязвила Раневская.

***

Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: "Фанечка, будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед на шажок". И вдруг требовательно закричал: "Выше, выше, пожалуйста!" Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как могла. "Нет, нет,- закричал Охлопков,- мало! Еще выше надо!" "Куда выше,- возмутилась Раневская,- я же не птичка, взлететь не могу!"
"Что вы, Фанечка,- удивился Охлопков,- это я не вам: за вашей спиной монтировщики флажки вешают!"

***

- Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР,- зазывала к себе Раневская.

***

- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первое действии.

***

- У Юрского течка на профессию режиссера. Хоть актер он замечательный.

***

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

***

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

***

- Я была вчера в театре, - рассказывала Раневская. - Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

***

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

***

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

***

Как-то она сказала:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

***

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!"
И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или Женитьба Фигаро".

***

Раневская повторяла:
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?" Ей послали пьесу Жана Ануя "Ужин в Санлисе", где была маленькая роль старой актрисы. Вскоре Раневская позвонила Марине Нееловой:
"Представьте себе, что голодному человеку предложили монпансье. Вы меня поняли? Привет!"

***

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет".

***

В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла "спекулянтку". Это был сочиненный ею текст - автор разрешил. После сцены Раневской - овация, и публика сразу уходила. "Шторм" имел долгую жизнь в разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская спросила у него: "Почему?". Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля..." Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже".

***

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы.
На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" - "Что-что - грудная жаба". Завадский огорчился, воскликнул: "Какой ужас - грудная жаба!"
И через минуту, залюбовавшись каким-то пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба".

***

Раневская говорила:
- Завадский простудится только на моих похоронах.

***

- Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать - героиня".

***

- Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади.

***

Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе.

***

Делая скорбную мину, Раневская замечала:
- В семье не без режиссера.

***

Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
- Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки...

***

Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу!
Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание...
- Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу на долго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! - кричала ему вслед Раневская.

***

За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора. Раневская как-то сказала по этому поводу:
- А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!

***

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра.- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

***

Раневская кочевала по театрам.
Театральный критик Наталья Крымова спросила:
- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
- Искала...- ответила Раневская.
- Что искали?
- Святое искусство.
- Нашли?
- Да.
- Где?
- В Третьяковской галерее...

***

Ольга Аросева рассказывала, что уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

***

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

***

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

***

После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
- В такие годы и так играть!

***

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.

***

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
- Муля! Не нервируй меня!
- Леонид Ильич, - обиженно сказала Раневская,- так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
- Простите, но я вас очень люблю.

***

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
- Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте,- предложила Фаина Георгиевна.

***

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала:
- Как много любви, а в аптеку сходить некому.

***

- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,- говорила Раневская, - что моль, живущая в в нём, никак не может научиться летать!

***

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

***

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

***

Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
- Нет, никогда,- отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.

***

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
- Вот такой я была тридцать лет назад.
- А кто эта маленькая девочка? - с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.

***

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием,- ответила Раневская,- хоть сейчас!

***

- Вы слышали, как не повезло писателю N.? - спросили у Раневской.
- Нет, а что с ним случилось?
- Он упал и сломал правую ногу.
- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? - посочувствовала Фаина Георгиевна.

***

Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

***

- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества,- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

***

У Раневской спросили, любили ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:
- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса - Иоганна.

***

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор,- говорит продавщица. "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
- Почему так?
- Ну как же,- вмешивается Раневская.- У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

***

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

Приятельница сообщает Раневской:
- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

***

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

***

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

***

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

***

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.

***

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
- Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете,- спросил он.
- Ахматову я вспоминаю ежесекундно, - ответила Раневская, - но написать о себе воспоминания она мне не поручала.
А потом добавила: "Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей".

***

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто,- парировала Фаина Георгиевна.

***

В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание". Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца:
- Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила:
- И с бородой?

***

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания) поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось:
- Какие вы смелые! А я послала ему письмо.

***

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!

***

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

***

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда. Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее заметила:
- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

***

- Меня так хорошо принимали, - рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист N, - я выступал на больших открытых площадках, и публика непрестанно мне рукоплескала!
- Вам просто повезло,- заметила Фаина Георгиевна. На следующей неделе выступать было бы намного сложнее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

***

Идет обсуждение пьесы. Все сидят. Фаина Георгиевна, рассказывая что-то, встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить стоя. Сидящие слушают и вдруг:
- Проклятый девятнадцатый вас, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят, - как бы между прочим замечает Раневская.

***

- Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

***

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

***

Раневская передавала рассказ Ахматовой.
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину. Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись к старику с вопросами, каким образом он связан с Александром Сергеевичем. Старик гордо объявил:
- Я являюсь праправнуком Булгарина.

***

Рассказывают: возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:
- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

***

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании,- рассудила Фаина Георгиевна.

***

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака,- сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

***

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

***

Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад - удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна - Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его,

***

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее...

***

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

***

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

***

- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

***

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!

***

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по местам, собрались уходить. Вдруг она заголосила:
- Боже мой, где мои похоронные принадлежносги?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежносности", не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

***

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете,стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***

Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская:
- Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик.
Рекомендация Раневской дорого стоила - Новохижин обещал "лично проследить".
После прослушивания "гениального мальчика" Новохижин позвонил Раневской.
- Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать...
И тут же услышал крик Раневской:
- Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!

***

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:
- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, - иначе вы меня скомпрометируете.

***

Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
(Из записной книжки).

***

Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого театра:
- Это же холодильник с бородой.

***

У Раневской спросили:
- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?
- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.

***

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.

***

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

***

Однажды Раневскую спросили:
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

***

- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

***

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

***

- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! - сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

***

- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма - философично заметила однажды Раневская - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

***

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:
- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
- Да очень просто: внучка посчитала ноги - волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

***

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
- Может, я ему что-нибудь спою?
- Ну зачем же так сразу,- возразила Раневская.- Давай еще попробуем по-хорошему.

***

- Фуфа! - будит Раневскую эрзац-внук,- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать?

***

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

***

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.

***

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды, ее спросили, была ли она когданибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания... А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов". Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка,- говорит,- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

***

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через, секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.

***

На том же вечере Раневскую спросили:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!

***

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

***

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

***

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

***

- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения,- строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***

Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию.
- Это пивная кружка с водкой,- ответила Раневская.

***

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень.
- У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы! Почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

***

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
- Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

***

- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище",- объясняла она домработнице.

***

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во весь голос закричала соседка по столу.
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! - спокойно ответила Раневская.

***

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

***

У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

***

- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***

- Я себя чувствую, но плохо,- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

***

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...

***

- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:
- Один, два, пять, семь...
- Будьте повнимательнее, пожалуйста,- просит врач.
- Поймите, как мне трудно,- начинает оправдываться актриса.- Моего суфлера ведь нет рядом.

***

- Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.
- Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

***

- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
- Каким образом?
- Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.

***

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке,- говорит врач,- правильно; вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно,- ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась".

***

- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть,- полагала Раневская.

***

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с ним Риной Зеленой:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

***

- Фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Добавить комментарий

Просьба - придерживаться рамок приличия.
Реклама - удаляется.

Сегодня по календарю


16 октября

1815 г. Наполеон прибыл в ссылку на остров Святой Елены, где пробыл до смерти.
1846 г. в госпитале Бостона впервые в хирургической операции в качестве анестезирующего средства применен эфир.
1946 г. По приговору Нюрнбергского трибунала в здании Нюрнбергской тюрьмы казнены нацистские преступники. Среди них: Иоахим фон Риббентроп, Эрнст Кальтенбруннер, Йохан Густав Кейтель, Ганс Франк, Вильгельм Фрик и др.
1988 г. на Центральном телевидении начался показ сериала «Рабыня Изаура», начало эры мыльных опер в СССР.

Родились:
1854 г. Оскар Уайльд, ирландский писатель («Портрет Дориана Грея», «Идеальный муж», «Как важно быть серьезным»).
1863 г. Остин Чемберлен, министр иностранных дел Англии (1924-29 гг.).
1890 г. Майкл Коллинз - национальный герой Ирландии, премьер-министр Ирландии (1922 г.), создатель Ирландской Революционной Армии.

Из цитатника:


Kaк страшен может быть разум, если он не служит человеку.
Софокл

Реклама

Счётчик посещений


7693553
Сегодня
Вчера
Эта неделя
Этот месяц
2478
3910
18269
48890

Сейчас: 2021-10-16 22:00:17
Счетчик joomla

ebc34d67be662e45