Гаишник в церкви: — Я согрешил… ну, примерно как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.
Анекдот
Пилот — Диспетчер, сообщаю свои координаты. Высота 300 метров, до суши 500 км, горючее на исходе, мы падаем. Прием.Диспетчер — Пилот повторяйте за мной: Отче наш, иже еси…
— Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? — Правда, внучек! — Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!
Приходит человек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает: — Ну что, сынок, что натворил-то? — Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе…
— Ревностный всё-таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котёл, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к…
Нищие не завидуют миллионерам — они завидуют другим нищим, которым подают больше.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает другого гуся:— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
— Чтобы стать христианином, достаточно прочитать Библию; чтобы стать еретиком, нужно получить богословское образование.
Сын рассказывает о празднике Пятидесятницы:— Я знаю, что произошло в этот день!— И что же?— В этот день Бог зажег лампочки над головами Апостолов!
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:— О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:— Благослови,…