В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
Анекдоты от Никулина
— Официант, почему это блюдо так странно называется: “Разбойничье рагу”?— Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:— Кто родился, мальчик?Жена отрицательно кивает головой.— А кто?
Жена врачу:— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?— Где?— На Святой Елене.— И таким гадостям вас учат в школе?
Из протокола собрания:Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: “За” — 39 человек, “Против” — 16.
Корреспондент берёт интервью:— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
Ленин говорил:— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идёт по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:— Леонид Ильич, Христос воскрес!— Спасибо, — отвечает Брежнев.Идёт дальше. Второй сотрудник…
У грешника на небесах спрашивают:— Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?Начал грешник выбирать. Пошёл в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:— Сколько у вас здесь…