Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:— Вы выходите?— Выхожу.— А люди перед Вами?— Выходят, только они об этом ещё не знают.
Анекдоты от Никулина
Грузин сдаёт экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображён бегущий лось.— Ответьте, что означает этот знак?Грузин долго думает, потом отвечает:— Звэри.— Правильно. А где…
Женщина рассказывает подругам:— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я…
Встречаются Кощей и Баба-Яга.— Куда путь держишь, старуха?— На север, Кощеюшка, на север.— Далеко ли?— В заполярный гарнизон Дурундук.— А зачем?— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю,…
Сидят парень с девушкой на скамейке.Парень говорит:— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.— Ну вот и всё. И совсем не…
Новичок на рыбалке.— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то всё время тонет.— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
— Давно ли охотитесь на слонов?— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
— Официант, почему это блюдо так странно называется: «Разбойничье рагу»?— Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:— Кто родился, мальчик?Жена отрицательно кивает головой.— А кто?