— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!— Вы что, хотите сказать, что я — говно?— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Анекдоты от Никулина
— Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?— Ну что Вы? Тогда в Одессе всё время были бы белые ночи.
Спрашивают жениха:— Ну как? Видели невесту? Что скажете?— Мне в ней не понравились три вещи.— Какие же?— Её подбородок.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.
— Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?— Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…—…
Проститутка сдает деньги в парижский банк.— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!
Семейная идиллия.Муж читает газету. Жена вяжет. У её ног лежит пёс. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:— Умоляю тебя! Не говори “да, дорогая”, всякий раз, когда пёс…
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнёрам по покеру:— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она…
Индеец приходит в мэрию и говорит:— Я хотел бы сменить своё имя.— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?— В переводе это звучит так: “Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу…
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.— Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Всё будет настоящим…