Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.Француз:— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьёт.Англичанин:— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно…
Анекдоты от Никулина
Охотник снимает с плеча ружьё, целится и убивает куропатку.— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.— А где же первая?Ответ:— Это было ещё до войны.
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой написано:“Презервативы — 1000 шт.”Едет в электричке домой в деревню. Её спрашивают:—…
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:— Сенька!— Что-о!— Васька в болоте увяз!— Глубоко ли?— По щиколотку.— Так тяни же его!— Не могу, он вниз головой!
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:— Вы выходите?— Выхожу.— А люди перед Вами?— Выходят, только они об этом ещё не знают.
Грузин сдаёт экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображён бегущий лось.— Ответьте, что означает этот знак?Грузин долго думает, потом отвечает:— Звэри.— Правильно. А где…
Женщина рассказывает подругам:— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я…
Встречаются Кощей и Баба-Яга.— Куда путь держишь, старуха?— На север, Кощеюшка, на север.— Далеко ли?— В заполярный гарнизон Дурундук.— А зачем?— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю,…
Сидят парень с девушкой на скамейке.Парень говорит:— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.— Ну вот и всё. И совсем не…
Новичок на рыбалке.— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то всё время тонет.— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!