Из армейского юмора:— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.
Анекдоты от Никулина
Сержант в самолёте стоит перед дверью и выпускает десантников:— Готов? Пошёл. Готов? Пошёл. Готов? Пошёл. Готов?— Нет.— Пошёл… Пошёл, пошёл, пошёл… Готов!
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.
— Отчего умерла ваша первая жена?— Отравилась грибами.— А вторая жена?— Отравилась грибами.— А третья?— От сотрясения мозга.— А почему?— Не захотела грибы есть.
Он и она в постели.— Вань, ну скажи, ты меня любишь?Он отвечает:— Люблю, кобра.— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!— Хочу, стерва!— Ой, Вань, ты и мёртвого…
— Сосед, где вы были в отпуске?— В Ялте.— Ну и как?— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…— Боже, как неприятно. А куда…
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?Проститутка:— Заплатит или не заплатит?Порядочная женщина:— Женится или не женится?Жена:— Побелить потолок или не побелить?
Гадалка рассказывает женщине:— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.— Но я уже два года как вдова.— Значит, Вы потеряете зонтик.
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два…
Загипсованный человек на больничной койке пишет письмо редактору:“Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка”.