Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнёрам по покеру:— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она…
Анекдоты от Никулина
Индеец приходит в мэрию и говорит:— Я хотел бы сменить своё имя.— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?— В переводе это звучит так: “Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу…
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.— Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Всё будет настоящим…
— Мадам! Вы давали объявление о найме служанки?— А Вы согласны у нас служить?— Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду.— А играете…
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые…
Муж отвечает по телефону:— Не знаю, звоните в бюро погоды!— Кто звонил? — спрашивает жена.— Наверное, какой то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по…
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане…
По пустыне бегут два кобеля.— Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева — обоссусь на ходу.
Спрашивают ворону:— Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?— Прравда, прравда, особенно прравая.