К директору цирка приходит фокусник.— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.— Ну что же тут нового, это многие делают.— В длину?
Анекдоты от Никулина
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.— Парень, дай двадцать копеек.— Мужики, нет у меня.— Давай, иначе побьём.— Да нету у меня!— Ты кто?—…
В милицию прибегает женщина:— Меня изнасиловали двенадцать человек!— Не волнуйтесь, гражданка, всех найдём.— Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.— Приколист я! — отвечает старичок.— Это ещё…
— За что Вы сидите?— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Объявление:Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
Мюллер спросил Штирлица:— Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?— В ДОСААФе, — быстро ответил Штирлиц и подумал. “А не сболтнул ли я чего лишнего?”
На поляне возле костра сидели люди.“Кастраты”, — подумал Штирлиц.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
Из армейского юмора:— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!