— Доктор, я пришёл посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.— Ну и что ж здесь плохого?— Но просыпаюсь-то я в 8.
Анекдоты от Никулина
Актёр — директору цирка:— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мёртвого.— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
— Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?— Вообще-то может…— Ребята, заноси!
Мальчик:— Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерётся с грабителем.Полисмен:— Почему же ты меня раньше не позвал?— Дело в том, что папа до последней…
Действие происходит в самолёте. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:— Летим в Швецию!Пилот:— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!— Нет, в Швецию!— Нет, в Кукушкино!—…
— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тёщи.
Объявление: Пропал большой чёрный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.
Мюллер:— Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?— С Вами, шеф, в республиканской Испании.— А в 1928 году?— С Вами, на КВЖД.— Ну а в 1918 году?—…
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.— Дневальный! Что это такое?— Голова, — отвечает дневальный.— Я вижу, что голова, но почему не стрижена?