— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
Анекдоты от Никулина
Старушка с интересом заглядывает в коляску:— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
— Я придумал новое ругательство: “небоскрёб”!— Что ж тут ругательного?— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
— У Вас вши есть?— Есть.— А чем Вы их лечите?— А они у меня не болеют.
— Официант! Что это ползёт по салату?— Витамины, сэр.
Жена говорит мужу:— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.— А ты их к туфлям пришей.
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?— Наркоз.
Спрашивают русского туриста в Турции:— Правда, что в России дураков много?— Правда, но мы их больше турками зовём.
Армянское радио спрашивают:— Сколько человек управляют Советской страной?— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.
Покупатель спрашивает продавца:— Товарищ, у вас лезвия есть?— Нет.Покупатель ушёл, а другой продавец спрашивает:— Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?— Если он назвал меня “товарищ”…