Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.Один:— Ч-чёрт, какие ступени высокие!Второй:— Да. И перила низкие.Третий:— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идёт.
Анекдоты от Никулина
Доктор:— Спиртное употребляете?Пациент:— Нет, только по торжественным случаям.— А что Вы считаете такими случаями?— Когда у меня есть, что выпить.
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:— Давай, чукча, ещё раз.— Давай, — сказал чукча.И после этого шкурку отнял:— Однако, я хотел…
В поликлинике:— На что жалуетесь?— Плохо слышу.— Курите?— Курю.— Выпиваете?— Выпиваю, бывает.— Женщины?— Ну…— Придётся Вам от всего этого отказаться.— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.— Ну и пусть себе воображает.—…
— Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.— А что он сказал?— Что чувствует себя ужасно.
— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Всё болит. И тут болит, и тут, и печень болит.— Одеколон пьёте? — спрашивает доктор.— Пил, не помогает.
— Кто эта внушительного вида дама?— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.— Почему она перестала выступать с этим львом?— Этого потребовало общество охраны животных.
Родители дочери-студентке:— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?— На лекции.— Что, до четырёх утра шла лекция?— Да. Лектор оказался заикой.