Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Анекдоты от Никулина
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса,…
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождём.Мысль девушки:— Наконец-то он на мне женится.Мысль отца:—…
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.— Знаете, соседки, ну и везёт же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
Вошёл мужик в хозмаг.— У вас гвозди есть?Продавец:— Где-то были, где-то были (ищет).Мужик:— Давай быстрей. — Гдетобылигдетобылигдетобыли.
Художник предлагает молодой даме нарисовать её портрет.— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.— Для Вас, мадам, ничего.— О нет, это слишком дорого.
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.— Вовочка, а ты кем работаешь?— Я — генерал.— Не…
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:— Скажи, машины в продаже есть?— Есть.— И что, можно вот сейчас купить “Волгу”?— Можно купить.—…
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:— У вас апельсины есть?— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.На другой день мужик снова пришел.— Апельсины есть?И так несколько дней. Сотрудники,…
Официант подходит к посетителю:— Что будешь есть, уважаемый?— Шашлык.— Так.— Цыплёнок табака.— Хорошо.— Зелень.— Прекрасно.— Виноград.— Отлично.— Фрукты.— Тоже неплохо.— Коньяк — 200, сухого — бутылку.— Извини, дорогой….