Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.
Анекдоты от Никулина
Мюллер шёл по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.— Вот-те раз, — подумал Мюллер.— Вот-те два, — подумал Штирлиц, бросая второй.
На поляне возле костра сидели люди.“Кастраты”, — подумал Штирлиц.
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.
Из армейского юмора:— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!
— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на неё смотрит небритая физиономия.— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнажённую натуру?— Плевать…
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.Гость:— Можно помыть руки?Хозяйка:— Вы руки моете с мылом?Гость:— С мылом.Хозяйка:— Тогда чай будете пить без…
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:— Что случилось?— Жена десятку потеряла и два часа её искала.— Ну, а что тебя задержало?— Так я ж на…
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?— Да, — отвечает жена.Судья поворачивается к…