Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:— Это тонет корабль, это крушение поезда, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.
Анекдоты от Никулина
— Представьте себе — Вы идёте по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?— А что я должна делать?— Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.—…
— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!—…
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: “Где вилки?”Она ему в ответ телеграфирует: “Спи дома”.И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:—…
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Её спрашивают:— Кто это Вас так?— Муж.— А мы думали, что он в командировке.— Я тоже так думала.
— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?— Можно, если любовник говно.
Идёт Лиса полосу, злая-презлая. Навстречу Волк.— Ты чего, рыжая, не в духе?— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: “Колобок, Колобок, я тебя съем”. А он…
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается “Москвич”. Человек просит подвезти его до деревни.Водитель:— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?Человек:— Посади меня,…
Зашёл Заяц в туалет и слышит по радио песенку.— Встаньте, дети, встаньте в круг…Заяц встал и провалился.
Две мухи в ресторане. Подходит официант.Первая:— Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.Вторая:— Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.