— Почему Вам так везёт в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?— А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?
Анекдоты от Никулина
— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера,…
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:— Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.— Подумаешь! Так делают многие собаки.— Возможно! Но у меня другая ситуация….
Идёт негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил её, а рыбка и говорит:— Отпусти меня,…
Жена устроила подругу к своему мужу секретарём с тем, чтобы узнать, как ведёт себя муж на работе. Проходит месяц, другой, жена спрашивает мужа:— Как новая секретарша работает?— Ну…
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.Жена с постели:— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.Любовник развернулся и дал ответную оплеуху…
Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.— Ты кто такой?— Не видишь — я…
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.