Сидят парень с девушкой на скамейке.Парень говорит:— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.— Ну вот и всё. И совсем не…
Анекдоты от Никулина
Новичок на рыбалке.— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то всё время тонет.— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
— Давно ли охотитесь на слонов?— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
— Официант, почему это блюдо так странно называется: “Разбойничье рагу”?— Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:— Кто родился, мальчик?Жена отрицательно кивает головой.— А кто?
Жена врачу:— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?— Где?— На Святой Елене.— И таким гадостям вас учат в школе?
Из протокола собрания:Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: “За” — 39 человек, “Против” — 16.
Корреспондент берёт интервью:— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.