В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришёл человек с лопатой и сказал:— Я пришел насчёт тоннеля.Его спрашивают:— Вы представитель какой…
Анекдоты от Никулина
— Ваша милость, — обращается лакей к своему господину, — пришёл портной и говорит, что не уйдёт отсюда до тех пор, пока не получит денег за два костюма,…
Зав. кадрами:— Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?Норвежец:— Нет, но если это…
Идёт джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе он не может — джентльмен. Навстречу ему идёт караван.— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика….
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.— Да за тебя же больше рубля никто не даст,…
— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.Он кричит:— Я джигит — я перепрыгну!Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.Он кричит:— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул….
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:— Все красивые налево, а умные направо.Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.Царь ей:— Ты…
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:— Какая же сволочь свинью замуровала?
Три вороны сидят на дереве.Хвастается первая: купила корову.Хвастается вторая: купила часы.Третья молчит, завидует.На следующий день сокрушается первая: корову украли.Сокрушается вторая: часы потеряла.Третья смотрит на часы:— Ах, уже без…