В совхозе идёт искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой “Москвич”, а тронуться не может….
Анекдоты от Никулина
На рынке.— Петуха продаёшь?— Нет.— Так зачем же ты его принёс?— Куры без него не хотели на рынок ехать.
На спину слона залезли два муравья, один говорит:— Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.
Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.Ворона:— Ты че… оборзел?— О да!— Ты че… орёл?— Да!— А почему такой маленький?— Болел в детстве.
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?— Конечно, маленький, где она?—…
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?— Генералом.— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.— Кто?— Неприятель.— Тогда я лучше буду неприятелем.
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:— А где я лллежу?— У Красных ворот.— Закрой их, а то мне в зад дует.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:— В аэропорт повезёшь?И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:—…
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперёд и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот,…