Во дворе дома мужики режутся в “козла”. Случайно зашёл разговор о том, как своих мужей величают жены.— Меня только по имени, — говорит один.— А меня всё милый,…
Анекдоты от Никулина
Беседуют два охотника.— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?— Только дымным.— Он что, сильно бьёт?— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на…
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.— Где?Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:— Шарапов, если хочешь…
В монастыре.— Святой отец! Может ли душа простудиться?— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он…
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые…
Идёт игра “Поле чудес”. Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе “Приз”.Якубович:— Будете продолжать играть или возьмёте приз?Играющий:— Приз!— Я Вам, не глядя, за него даю сто…
После акта девушка говорит парню:— А я СПИДом болею.— А я тоже.— А я пошутила.— Значит, больше шутить не будешь.
Два человека встречаются на том свете.Первый спрашивает:— Как ты сюда попал?— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?— Смотреть надо — куда падаешь!
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:— Почему опоздал?Мужик оправдывается:— Да вот вчера днём покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип…
В аптеке.— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тёщи недостаточно.