Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клёва. И вдруг попадается золотая рыбка.— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твоё желание исполню.Матрос про себя думает:“А что мне…
Анекдоты от Никулина
Участковый обращается к хозяину квартиры:— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.— Но я ведь не гнал самогон.— Ну и что, аппарат же есть?— Тогда судите и за изнасилование.—…
Мужчина купил новые ботинки. Пришёл домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:— Что это у тебя висит?— Это указатель…
Встречаются Кощей и Баба-Яга.— Куда путь держишь, старуха?— На север, Кощеюшка, на север.— Далеко ли?— В заполярный гарнизон Дурундук.— А зачем?— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю,…
Сидят парень с девушкой на скамейке.Парень говорит:— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.— Ну вот и всё. И совсем не…
Новичок на рыбалке.— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то всё время тонет.— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
— Давно ли охотитесь на слонов?— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
— Официант, почему это блюдо так странно называется: “Разбойничье рагу”?— Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:— Кто родился, мальчик?Жена отрицательно кивает головой.— А кто?